Kdybych měl/a víc sebevědomí, tak by se to nestalo… Vážně??!!

BUĎTE JEDNI Z MÁLA A KOMUNIKUJTE S MANIPULÁTORY ÚSPĚŠNĚ

Jednání s manipulátorem má svá jasná pravidla! Znáte je?

Kdybych měl/a víc sebevědomí, tak by se to nestalo… Vážně??!!

Dnes tu máme často dotazované téma – sebevědomí. Často slýchávám od svých kamarádek, čtu na internetu a poslouchám v různých debatách (např. na Clubhouse) takový povzdech lidí, kteří řeší toxické vztahy. Tito lidé často říkají následující větu: „Kdybych měla větší sebevědomí, tak by se mi tohle nestalo. Tak bych se tomu manipulátorovi ubránila, hned bych ho odpálkovala nebo by si mě vůbec nenašel!“ Tak mě zajímá tvůj názor na tohle, Kamčo.

S touhle větou se setkávám docela často. Je to taková klasika. Když si to člověk řekne sám, tak je to ještě dobrý. Horší je, když se v tom lidi plácají, nebo to slyší agresivním tónem od někoho jiného: „Jo, to kdybys měla víc sebevědomí…musíš mít víc sebevědomí, protože pak se ti takový věci prostě nestanou. To bys s ním byla hned hotová.“ Na jednu stranu se mi chce smát a na druhou stranu to není vůbec vtipný. Lidi to samozřejmě sejme ještě hlouběji.

Je to totální a katastrofální blbost! Mega blbost, která je mega rozšířená. 

Sebevědomí, sebeláska – vidím to i na instagramových účtech: „Člověk musí mít sebelásku a pak si na něj lidi nedovolí.“ nebo „Mám prostě nízký sebevědomí.“ Jak to je z tvého pohledu? Tématu manipulace, toxických vztahů a narcistických manipulátorů se věnuješ přes 20 let. Řešila jsi to i z psychologické stránky, studovala jsi i v zahraničí. Proč se tady o tom bavíme a proč jsem přesvědčená, že k tomu můžeš zrovna ty dát suprovej pohled?

Já jsem si tím současně prošla. Mám mnohaletou zkušenost s tímto tématem a i jsem se s ním narodila. Ta zkušenost je opravdu bohatá. Díky téhle osobní zkušenosti naprosto rozumím tomu, jak se lidi cítí, když se v tom plácají, protože jsem se v tom plácala úplně stejně.

MOŽNÁ SE TEĎ NACHÁZÍTE VE FÁZI, KDY VÁM PŘIPADÁ NEPRŮSTŘELNÝ

Opravdu tomu tak je? Použijte odzbrojovák, který vašeho narcistu dostane do kolen.

Proto mě zajímá jak je to s tím sebevědomím?

Už když si čtu články a diskuze třeba na facebooku, tak je tam neskutečné množství definic sebevědomí. Je to ale naprosto irelevantní. Jak je to jakákoli definice, problém je jinde. Ať si představujeme cokoli, je to úplně šumák!

Narcista si totiž vybírá nás.

To je první bod. Když říkám nás, myslím tím opravdu nás, protože se do této skupiny počítám taky a myslím si, že se sebevědomím zas takový problém nemám. Druhá věc je, která je taky totální a velmi tradovaná blbost, že si vždy vybíráme takový typ lidí. Sice to tak vypadá, ale pravda to není. Narcista by Vám nikdy v životě nedal kontrolu, abyste si vybrali Vy jeho! O tom rozhoduje on, i když třeba celou situaci postaví tak, že se zdá být vše obráceně. Narcista si tedy vybírá Vás, nikoli obráceně.

Koho si vybírá? Není to ani tak podle sebevědomí. Především jde po empatii. Každý narcista jde po nadprůměrně empatických lidech. Pak záleží na typu narcisty, podle toho, jak pracuje apod.

BUĎTE JEDNI Z MÁLA, KTEŘÍ MAJÍ PRAVIDLA PRO JEDNÁNÍ S MANIPULÁTOREM V MALÍČKU

Většina lidí je nezná, a proto jejich komunikace s manipulátory je předem odsouzena k nezdaru.

Pokud má oběť problém se sebevědomím, tak je to jen bod k dobru.

Pro slabší narcisty je to samozřejmě velmi přitažlivé. Každopádně ty vyšší, vypočítavější, zákeřnější a hnusnější formy narcistů naopak sebevědomí berou jako výzvu, zpracovat člověka postupně a oloupat jak cibuli, dokud oběť o to sebevědomí úplně připraví. Když máte sebevědomí a jste nadprůměrně empatičtí, tak si Vás akorát najde o to větší hajzl. Narcista si Vás vybere dávno dopředu, ani o tom nevíte.

Čeho mám tedy málo nebo hodně, že si mě takový člověk vybral?

Vybírá…je to systematická záležitost. Natrefuju na ně a to i vědí, co dělám, a stejně je potkávám celkem pravidelně. Toho se člověk nezbaví. Není to o tom, že jsem jednoho odškrtla a už se mi to nestane. Tyhle lidi budu přitahovat furt, protože jsem silný empat.

Jde o to se naučit narcisty rozpoznat, protože signály, že jsou narcisti, vysílají hned od začátku.

My máme díky empatii tendenci bagatelizovat a vysvětlovat si a chápat je, jejich těžké dětství a jiné zlé zážitky. Jsme to tedy my s naší empatií, kdo tyhle signály přehlíží a nechá mu to projít. To však není díky našemu sebevědomí, ale díky naší empatii, protože pro ně máme pochopení. Člověk, který nemá tak velkou empatii, ho s tím pošle k šípku.

Jako empati máme některé vlastnosti, které nám tu trochu podkopávají nohy. Například nevzdáváme věci. Dokud neuděláme maximum, které je možné, nejsme ochotní třeba pustit vztah. Další vlastnost je, která se s empatií váže, že jsme řešitelé problémů. Máme potřebu opravovat svět do harmonického celku.

U narcisty je ale problém, že to opravit nejde.

Pokud nevíme, že máme co dělat s narcistou, tak opravujeme až padneme, ale ono není co vyřešit. Tyhle ve skutečnosti krásné vlastnosti, kdy jsme skoro bojovníci za lepší svět, nás přitahují k tomu, co nás potřebuje. My podvědomě vnímáme, co je rozbité a potřebuje opravu. Cítíme prostor tyhle své vlastnosti realizovat, což je právě to, co nás přitahuje k tomuto typu lidí.

To sedí. „Tady se mohu realizovat, někomu pomoci a udělat ho šťastným.“ Já se ohlížela na jiné lidi a neřešila své věci.

Od sebevědomí jsme se dostaly k empatii. Někdo si není jisty, jestli je empatický. Jaké věci charakterizují empatického člověka? Já sama jsem díky všemu, co jsem už od dětství zažila, jsem pochybovala. Sama sobě jsem si připadala empatická, měla jsem ale pochybnosti. Na začátku jsem se tě na to i bála zeptat. Když jsem to udělala a zeptala se, tak jsi jen vytřeštila oči: „Ty?! Ježíši Kriste, až na půdu!“ Jaké jsou tedy ty vlastnosti nebo atributy?

Já bych začala obráceně u té zdecimovanosti, kdy o tom pochybuješ. Je to výsledek manipulace, kdy na tebe ten manipulátor projektuje svou vlastní neschopnost empatie.

10 jednoduchých zbraní, které dostanou vašeho narcistu do kolen

Co platí na vašeho narcistu, má vůbec nějaká slabá místa?

Přisuzuje ti vlastně své nedostatky a přesvědčuje tě o tom, že jsou tvé.

Narcistovi na tobě není nikdy nic dost. Nikdy pro něj nebudeš dost empatická a vždy tě bude přesvědčovat, že ti něco chybí. Tohle jsou hlavní dva zdroje, proč o tom lidi pochybují.

Jak sami na sobě poznáme, že jsme empatičtí? Jednoduše. Dokážeme si představit, jak se teď někdo jiný cítí, co asi potřebuje, aniž by to bylo řečeno.

Můžeš nám říct nějakou konkrétní situaci?

Stačí, že třeba vycítíte, že když Vám někdo říká, že mu je dobře, že to tak ve skutečnosti není. Cítíte, že někomu není psychicky nebo fyzicky dobře, i když vypadá dobře. Často to dokážete poznat i z výrazu tváře třeba z fotografie. Poznáte to i z textu. Dokážete se vcítit do člověka a vnímáte podprahové záležitosti, jako třeba skrytý vztek. Poznáte, že i když se na Vás někdo usmívá, tak Vás třeba prostě nemá rád. 

Jde to hezky poznat na sociálních sítích, třeba na instagramu. Někdy ty lidi ani neznám nebo je znám přes někoho. Koukám na jejich strašně pozitivní příspěvek, jak cvičí a údajně jim nebylo líp. Já na to koukám a říkám si: „Ty jsi prostě v háji holka.“ 

Časté téma a dotaz i u nás ve skupině je: „Všude čtu, že narcisti empatii postrádaj. Já ale u něj nemám pocit, že by nebyl empatickej.

Mám pocit, že přesně ví, jak se cítím. U dojemného filmu se rozbrečí a nepřipadá mi to hraný.

Pozor! Pokud se k Vám člověk nechová empaticky ve smyslu, že nerespektuje Vaše aktuální rozpoložení, nemusí to znamenat, že není empat.

20 PRAVIDEL, JAK ZACHÁZET S MANIPULÁTOREM

Jednání s manipulátorem má svá jasná pravidla! Víte, jaká to jsou?

Je třeba rozlišovat neempatické chování, které je prostým upřednostněním sebe sama od vcítění se, a odpozorování. Narcista zná Vaše emoce, protože je potřebuje použít pro své zájmy. Zná Vaše “červené čudlíky“ na emocionální reakci a to je přesně to, co potřebuje. K příkladu, kdy se narcista rozbrečí u dojemného filmu. Empatický člověk se rozbrečí, protože se vcítí do cizí postavy. Od některých konzultantů, kteří jsou narcisté, vím, že narcista tu dojemnou scénu vztáhne sám na sebe a rozbrečí se nad sebou.

Narcisté sami sebe vnímají jako chudáky.

Příklad: Pár, postřelený muž, který umírá. Já soucítím s tou ženskou, představuji si, jak bude sama a jak se jí bude dařit. Vnímám její bolest a bolest její rodiny. Narcista to má jak?

On to vztáhne na sebe, jak on sám v životě trpěl a trpí. Vypadá to stejně, ale on pláče sám nad sebou a sám sebou se dojme. Proto to dojetí vypadá velmi reálně, protože on velmi reálně pláče nad svým utrpením. 

Takže člověk, který o tom nic neví, si myslí, že je taky empatický a brečí ze stejného důvodu. Jsou ještě další vlastnosti, díky kterým si to vše můžeme ověřit?

Zkuste se podívat sami na sebe, na své prvotní instinktivní uvažování, než ho začnete hlavou korigovat. Čí potřeby máte tendenci upřednostňovat, ostatních lidí nebo svoje? 

To nesouvisí se sebevědomím. Pokud je partnerovi blbě, čí problém je momentálně na prvním místě? Co má přednost? Nemusíte mít ani doma narcistu. Máte prvotní tendenci třeba zrušit termín u holiče, když mu je špatně, i když není na umření? Třeba si to pak v hlavě zkorigujete a k holiči jdete. Prvotní myšlenka tu ale je, zrušit termín, i když bylo třeba těžké ho získat. Jde tedy o naše reakce.

Na sociálních sítích pořád čtu, že máme hlavně myslet na sebe, že to je známka zdravého sebevědomí. Mně to trochu připomíná Visací zámek “Myslela sis, že je to známka punku.“. Ne, není to známka sebevědomí. Je to známka empatie, jestli máme tendenci emocionálně upřednostnit jiného člověka.

Jiná věc, která se sebevědomí ale týká je, pokud máme strach upřednostnit sebe.

To jsem měla já. Vybavuji si situaci, kdy jsem byla nemocná, ale brutálně se zánětem středního ucha. Bylo mi 28 a myslela jsem, že mi vybouchne hlava. Bála jsem se říct, že mi je špatně a nebudu moct něco dodělat. Bylo to úplně brutální. Reakce byla: „Kdy budeš zdravá?“

To je klasika. Strach je ještě jiný, hlavně v partnerských vztazích. Znám to nejen z teorie, ale i sama na sobě. V toxickém vztahu třeba s narcistickým manipulátorem, máte vycvičený strach, že pokud byste se upřednostnila nebo jen přemýšlela, že uděláte něco po svém, o toho partnera přijdete.

Podvědomě cítíte, že z jeho strany chybí emocionální vazba.

Jakékoli ohrožení jeho místa ve vztahu je současně ohrožením toho vztahu jako takového. Nedovolíte si ani pomyslet, že byste se postavila na první místo.

Pokud jste v takovém vztahu, tak ani nepřemýšlíte nad tím, že byste si třeba u příkladu s holičem řekla: „Zas tak špatně mu není. Udělám mu čaj a půjdu.“. To tam vůbec neproběhne. Už ta představa, že mu je blbě a Vy byste šla k holiči, je pro Vás totální úzkost až panika, protože víte, že tím je ten vztah ohrožený. I když si sepíšete seznam padesáti pro a proti a jak je úžasný, tak stejně podvědomě víte, že tam ta vazba není. 

Přesně v momentě, kdy tohle uděláte, přijde konec vztahu nebo nejméně období trestu. Prostě si to později nebo dřív sežerete i s úroky. Pokud to tak je, máte jistotu, že jste v toxickém vztahu. Pokud se bojíte kvůli jakékoli prďce, pokud dáte do příborníku lžíce-nože-vidličky místo vidličky-lžíce-nože, jak to chce on, že si to sežerete, tak se můžete spolehnout, že jste v toxickém vztahu. 

A neznamená to, že máte malé sebevědomí!

Jak jsem řekla, malé sebevědomí je velký plus bod.

Pokud Vás jeden narcista připraví o sebevědomí, tak jste lákavé sousto pro dalšího narcistu.

Vstávají mi vlasy na hlavě, když čtu nebo slyším: „Už jsem z toho venku a v pohodě a jsem šťastná v novém vztahu.“ . Tak to tak asi na půl roku. Spousta lidí nechce slyšet, že když jste předchroustaná jedním narcistou, jste geniální terč pro dalšího narcistu

DOSTAŇTE VAŠEHO NARCISTU DO KOLEN

10 jednoduchých zbraní pro použití v každodenním životě.

Další narcista bude úplně jiný než ten předchozí. To je první věc, na kterou se Vás strašně “empaticky vyptává“. Potřebuje vědět jak má vést útok. Zjistí si, co pro Vás bylo hrozné, aby to na začátku nedělal, protože ve Vás potřebuje vytvořit závislost

Váš další narcista bude přesně pravý opak, po jakém toužíte.

Dá Vám na začátku, co chcete. Chcete gentlemana, drsňáka, pana puťku domácího nebo rodinný typ? Máte ho mít, ale tak asi jen na půl roku. 

Přesně tak, nejdřív vyzvěděl, co bylo hrozný a za půl roku jsem do toho zapadla.

Přesně. Děsím se komentářů: „Už jsem si tím prošla. Teď mám toho správného chlapa. Jsme spolu měsíc a půl.“. 

Cítím, že asi ne vše u tohoto tématu bylo příjemné, ale to asi nebude nikdy. Časem se Vám všechny informace budou skládat a Vy budete aspoň chápat s čím máte tu čest. 

Sledujte nás určitě dál a chceme Vás také pozvat na naši webovku jakofenix.cz/serial . Je tam i spousta věcí, které můžete čerpat zadarmo. Mrkněte se tam. 🙂 

Podcast si můžete poslechnout také na našem YouTube kanálu Jako Fénix.

Rádi Vás přivítáme i v naší uzavřené Facebookové skupině Jako Fénix – New Life

SERIÁL O TOXICKÝCH VZTAZÍCH