Toxické vztahy a manipulace

20 PRAVIDEL, JAK ZACHÁZET S MANIPULÁTOREM

Jednání s manipulátorem má svá jasná pravidla! Víte, jaká to jsou?

Hlavním tématem tohoto blogu jsou toxické vztahy, manipulace a narcističtí manipulátoři. Evidentně Vás to k nám zaválo protože se Vás nebo někoho ve Vašem okolí tohle téma týká. Rozhodli jsme se o něm mluvit, protože to považujeme za hodně důležitou věc. Na internetu se o tomto tématu už hodně mluví a slyšela jsem i názor, že je toho už až moc, že to už stačí. Ze svých zkušeností z posledních let ale musím říct, že čistých a opravdových informací k tomuto tématu moc není.

To není. Informace, které si občas přečtu nebo poslechnu, mě docela děsí.

A právě proto o tom teď budeme mluvit. Ty Kamčo, tohle téma řešíš už přes dvacet let. Pomohla jsi jak sobě tak i ostatním. Mě by teď zajímalo, když o tom posloucháš a čteš, jaké jsou největší nesmysly a fámy mezi lidmi, které mohou být v důsledku až nebezpečné. Některé z těchto věcí čteme i v odborných článcích, v kontextu nám ale mohou i ublížit. 

Já vidím největší problém vůbec v té definici toxického“ vztahu a „toxického“ jedince v něm. Definice těchto pojmů se často rozbíhají. Já osobně vnímám jako definici právě tu toxicitu, tedy něco pro nás škodlivého a zanechávajícího nežádoucí následky.

Toxické vztahy se zdaleka nemusí týkat jen fyzického násilí, o kterém se v poslední době naštěstí mluví daleko víc než dřív.

Může se stejně tak dobře jednat o toxicitu emocionální a toxicitu psychického rázu. Takže například toxický vztah (nejčastěji partnerský) nás místo obohacení, posílení a nabíjení postupně ničí. Pokud se toto děje, tak ten vztah je pro nás toxický.

Je otázkou, zda na druhé straně musí opravdu být toxický jedinec. Na toto téma se dočítám spoustu zajímavých názorů, jako že my sami jsme někdy toxičtí a někdy zase ne. Vycházela bych ale zas z toho, co to znamená být toxický.

MOŽNÁ SE TEĎ NACHÁZÍTE VE FÁZI, KDY VÁM PŘIPADÁ NEPRŮSTŘELNÝ

Opravdu tomu tak je? Použijte odzbrojovák, který vašeho narcistu dostane do kolen.

Máme naučené nějaké vzorce chování, o kterých si ani neuvědomujeme, že jsou druhé straně nepříjemné, že jsou problematické a třeba i do značné míry manipulativní. Máme je prostě naučené a jsme na ně zvyklí třeba i z dětství. Pokud jsme na to ale upozorněni a schopni si tu situaci uvědomit obráceně, že by se k nám někdo takto choval, jako se chováme my k němu, dojdeme k názoru, že by nám to také vadilo a snažili bychom se proti tomu vymezit.

Pokud jsme schopni tento vhled udělat a následně naše chování zkorigovat tak, abychom již nepoužívali manipulativní postupy a naopak používali komunikaci, která je přímá, otevřená a jasná, pak se nedá mluvit o toxicitě. V takové chvíli se dá mluvit o manipulativním způsobu chování. Jde o chování nějakým způsobem korigovatelné a i celkem běžné.

Vychází z častých potíží jako je například nedostatek sebevědomí nebo strach z odmítnutí našeho požadavku, pokud bychom jednali napřímo. Tohle chování chování není toxické, protože nezpůsobuje žádné emocionální nebo psychické škody.

Pokud tato korekce nejde udělat, protože na druhé straně je druh patologického manipulátora a zanechává to na nás stopy, tak potom mluvíme o toxickém vztahu.

Nejčastějším typem patologických manipulátorů jsou právě narcistické osobnosti.

To je právě jeden z důvodů, proč se o tom chci bavit. Když se podívám na definici, tak se s tím osobně potkávám. Vidím i víc a víc lidí kolem sebe, kteří se s tím také potkávají. Tito lidé právě pod vlivem toxického vztahu, ať v rodině nebo následně v partnerském či pracovním vztahu, vezmou tu informaci a říkají si:

„Tak to si nemáme co vyčítat. Vždyť já jsem taky někdy toxická.“ 

Plácají se v jednom a více vztazích, totálně chřadnou, ale chytnou se téhle myšlenky. Proto mi to přijde nebezpečné, protože já sama jsem vůbec nemohla poznat, že v takovém vztahu jsem. Dlouho jsem dávala vinu sama sobě a říkala si, že nejsem dostatečná. Myslím, že je o tomhle tématu potřeba mluvit.

Tady bych začala tou největší a na lidech mnohokrát potvrzenou bombou a to: „Zlí lidé opravdu existují.“. Zní to jasně, ale je třeba si uvědomit, že existují i lidé, kteří nejsou nějaké nešťastné dobro, kterému je třeba pomoct, ale je to prostě čisté zlo! Jsou to lidé, kteří po Vás ve vztahu opravdu patologicky jdou.

Opravdu jdou po Vás i Vaší energii a poškozují Vás, byť ne vždycky vědomě. Ve většině případů si jsou tito lidé vědomi toho, co dělají (i když třeba neví proč), ví co to dělá s Vámi a taky ví, že jim to vyhovuje. Takže ano, zlo existuje.

BUĎTE JEDNI Z MÁLA, KTEŘÍ MAJÍ PRAVIDLA PRO JEDNÁNÍ S MANIPULÁTOREM V MALÍČKU

Většina lidí je nezná, a proto jejich komunikace s manipulátory je předem odsouzena k nezdaru.

Druhý problém je, že jsme dnes vlivem médií všichni tak trochu manipulovaní do polohy, abychom vinu a nedostatek hledali vždy v sobě.

Naprosto souhlasím s tím, že bychom měli opravdu začít tam a uklidit si bordel před vlastním prahem. Jenže on tam vždy není. My jsme ale vmanipulovaní, že ten problém musíme hledat výhradně u nás.

Stačí se podívat do libovolné facebookové skupiny, která se týká vztahů. Je tam stále dokola a i velmi agresivně pořád opakováno, že když máš problém s někým a s něčím chováním, podívej se na sebe, co máš sám nevyřešeného, protože kdybys měla vše v pohodě a vyřešené, tak ti to nevadí.

To je samozřejmě totální blbost!

Ti lidé to dělají schválně! Schválně Vám ubližují. Je to to samé, jako když Vás někdo řeže do ruky nožem a tvrdí: „No promiň jako, ale kdybys měla všechno vyřešený a v pohodě, tak by tě tohle řezání do ruky do krve nemělo bolet! To je tvůj problém, že tě to bolí. Ne můj.“. 

Aby Vám někdo tvrdil, že pokud Vás někdo na emocionální rovině bodá nožem, tak Vás to nemá bolet, protože máte mít vše vyřešený, to je blbost. Kdyby Vám tohle někdo řekl na fyzické úrovni, tak si budete klepat na čelo, ale na emocionální úrovni je to naprosto v pořádku? Tady vidím obrovský problém.

Měli bychom si začít uvědomovat, že problém skutečně nemusíme mít my. Problém může sedět vedle nás! 

A to je jedna z věcí, která mě zaujala, tedy že narcistické osobnosti byly především identifikovány skrze své oběti. To jsi mi říkala ty a i jsem to četla i v nějakých zahraničních materiálech. Řeknu to velice laicky a doufám, že nám to nějaký odborník nehodí na hlavu. Dočetla jsem se, že oběti měly podobné symptomy. Něco jako nemoc, jako když mě bolí v krku, mám bílé čepy na mandlích, tak to bude asi angína. To mi přišlo docela zajímavé.

Je to pochopitelné. Narcista sám na sobě žádný problém nepozoruje. Je sám se sebou spokojen a naprosto v pořádku a problém mají všichni ostatní. Narcista jako takový se do terapie dostane výjimečně. Není ani možný vystopovat nějaký počet narcistů běhajících po světě.

Opravdu se na terapiích začalo v určitou chvíli objevovat velké množství lidí s podobnými příznaky, často ve velmi rozloženém stavu, s těžkými depresemi nebo před sebevraždou. Tihle lidé vykazovali nezařaditelnou symptomatiku do tehdejšího systému, ale pořád stejnou. Zjednodušeně řečeno, takto se přišlo na to, že tento symptomatický vztah je výsledek toxického vztahu s narcistickou osobností. Na základě toho se začalo odhadovat, kolik narcistů běhá po světě, že jich je daleko víc, než si kdo kdy myslel.

10 jednoduchých zbraní, které dostanou vašeho narcistu do kolen

Co platí na vašeho narcistu, má vůbec nějaká slabá místa?


Kdo je tedy vlastně narcista?

Stručné vysvětlení pro účely tohoto podcastu by bylo, že jde o patologicky manipulativní jedince. Nejsou tím Ivánkem z Mrazíka, kterého si všichni představujeme, jak se shlíží v zrcátku.

Jsou to predátoři, kteří jdou po Vaší emocionální energii.

Chtějí Vás ve všech oblastech života kontrolovat. Používají k tomu spoustu toxických a manipulativních postupů. Když se řekne narcista, tak bych byla docela šťastná, aby Vám v hlavě zůstalo, že to není jen směšný panák, který se sám prohlíží a zajímá se sám o sebe. Je to patologická osobnost s psychopatickými rysy. Projevuje se nenápadně a ani to o něm často nevíte, že je narcista. Je to patologický manipulátor. Nedá se s tím nic dělat ani se mu nedá žádným způsobem pomoct.  Vztah s narcistou je vždycky toxický a narcista si pro něj vždy vybírá empatické jedince.

Pokud o sobě tušíte, že jste víc empatičtí, tak počítejte s tím, že narcistů se ve Vašem životě objeví víc. Pokud jste nadprůměrně empatičtí, tak ve Vašem životě narcisté už možná jsou, akorát o nich nevíte.

Řeknu k tomu ještě něco, co považuji za dost důležité a je to podle mě třeba opakovat. Když řekneš „narcistický manipulátor a patologický jedinec“ , řeknou si lidé: „ Aha, to je člověk, který je pomalu zavřený v Bohnicích.“ Takhle to zní jako na Bohnice, ale jsou to „chudinky“ kamarádky, sympatický a obětavý manžel, skvělí a veselí kolegové. …

Jo, často to jsou až ti tzv. charismatičtí sympaťáci od vedle, kteří ve Vašem okolí vzbuzují reakce: „Ježiši holka, seber se. Takovej bezvadnech chlap! Dej se dohromady.“ 

Přesně. Ty pojmy znějí tak moc na Bohnice, že i mně to trvalo si v hlavě uvědomit, že to sedí doma nebo na kamarádku, která měla těžké dětství.


Ony jsou tyhle pojmy trochu posunuty médii. Když se řekne psychopatická osobnost nebo psychopatické rysy, tak si většina lidí představí seriového vraha z posledního hororu, na který se dívali. Tohle jsou ale lidé, kteří se mezi námi pochybují běžně. Třeba je máte doma a ani o nich nevíte.

BUĎTE JEDNI Z MÁLA A KOMUNIKUJTE S MANIPULÁTORY ÚSPĚŠNĚ

Jednání s manipulátorem má svá jasná pravidla! Znáte je?

Hlavním rysem je, že těmto lidem chybí empatie nebo ji mají velmi slabou.

Nejsou schopni empaticky vnímat, nejsou schopni empaticky prožívat a soucítit s Vámi. Dokážou ale odhadnout, co se ve Vás děje. Vypadá to, že jsou empatičtí, někdy až velmi. 

Mají Vás ale jen přečtený a mohou Vás řídit.

Narcista ví, že prožíváte bolest, ale naprosto ji s Vámi nedokáže sdílet a je mu to i jedno. 

Pokud máte prožívat bolest, aby mu bylo dobře, tak to je prostě cena, kterou za to musíte zaplatit.


Je to hrozný, ale je to tak. Zažila jsem to i s kámoškama. U jedné jsem to postupně pozorovala a viděla, jak se i učí věci, které mi vadí. Učila se, na co jsem citlivá, věci jako děti a zvířata, na které je citlivý běžný empatický člověk, jako když někdo umře nebo je Vašemu psovi špatně. Za ty roky se i naučila, jak má reagovat.


Já bych ještě chtěla zmínit, že tihle lidé jsou krutí. I když to není často vidět, tak pokud takového jedince máte ve svém okolí, tak Vás to možná v některých situacích i napadlo. 

Možná jste si uvědomili, že se v nějaké situaci zachoval krutě, ale přešli jste to, protože jste si mysleli, že jde o náhlou slabost nebo se Vám to jen zdálo. Ti lidé jsou ale skutečně krutí. „Čtou“ si Vás proto, ne že je zajímáte. Vy je nezajímáte vůbec!

Chtějí jen co nejefektivněji zaútočit, protože to potřebují, a způsobit Vám co největší bolest. 

Jejich krutost není daná stresem, tlakem nebo nějakým vážným problémem v práci nebo traumatem z dětství. Traumata tam sice je, ale už dávno hotové a Vy ho svou láskou nespravíte. Jak jsem řekla. Zlo existuje a nedá se opravit.

Ještě tu je jeden psychopatický rys, který není vždy úplně zřetelný. Psychopatická osobnost nemá strach. Čistý psychopat ho nemá vůbec. Narcista ho sice má, ale vnímá ho jinak. Pokud se na takového člověka zadíváte, třeba ve svém okolí, tak Vás mohlo napadnout, proč nemá strach udělat některé věci. Vy jako empat byste měli strach třeba určitým způsobem reagovat, nebo lhát někomu do očí, i když ta lež je očividná. U narcistů je strach posunut do jiných oblastí, kterým třeba ani nerozumíte.

Cítí hlavně nejistotu a strach mají z úplně jiných věcí, než by Vás napadlo. Tam, kde by ho logicky měli mít, ho nemají vůbec.

Tyhle ty tři rysy: nedostatek empatie, krutost a zjednodušeně řečeno posunuté vnímání strachu patří mezi rysy psychopatické osobnosti.

Patologie je mimo hranice a pokud je narcismus prolezlý celou tou osobností tak, že ji i utváří, pak mluvíme o narcistické poruše osobnosti. Tady se dostáváme za hranici zdravých rozměrů a variant psychiky. Taková osobnost je trvale porušená, čili patologická. Pokud je to patologický manipulátor, tak jeho manipulace je za hranicí poruchy a nedá se s tím nic dělat. On to dělat nepřestane. Nedá se to pořádně ani terapeutovat. Nikdy se to nezmění. Nedojde k žádnému posunu žádnými prostředky.

Jak jsi říkala, že se tihle lidi nebojí třeba lhát do očí, tak mi to samozřejmě přišlo divný. Ve společenský bublině, kde jsem byla já, je to ale normální.

Normální ve smyslu Gaussovy křivky toho, co je norma. Dělají to v průměru všichni, takže je to brané jako normální. Normální to ale fakt není.

Jo, ale když jsem v tom byla, tak jsem si říkala, že nejsem dostatečně „nějaká“ , protože mi to vadí.

Ve finále jsi měla mindrák z toho ,že nejsi natolik zdatný lhář jako všichni ostatní, ale že ti vůbec vadí, že se těm klientům lhalo a to ve velkém a s takovou grácií a přirozeností, až jsme se nestíhali divit. Tohle je klasická krásná ukázka patologické manipulace a v podstatě vymejvání mozku. Martina měla mindrák z toho, že jí vadí, že všichni lžou jak na běžícím pásu a nedokáže se s tím hodit do pohody.

Teď jsi to řekla úplně přesně. Připadala jsem si nedostatečná, že nemám dostatečný sebevědomí, moc to řeším a tak. Na tohle téma bude určitě ještě spousta dlouhých hovorů. Bavili jsme se tu teď o manipulátorech. Tohle poslouchají pravděpodobně lidé, kteří mají nějaké podezření a kterým není dobře.

Řekla bys nám, jak se taková oběť asi cítí? Jak může člověk sám poznat, že se ho to týká?

Mně to tehdy trklo, když jsem si přečetla seznam, kde bylo 30-40 vět typu: Cítíte se tak a tak?“ A já si řekla: „To si děláte srandu?!“ a bylo to samé ANO.

Ten úplně základní pocit a opakovaný typický emoční a psychický stav je, že se v tom vztahu neorientujete. Máte v tom totální bordel a není Vám vůbec jasný, jak na tom s tím člověkem jste. Pořád řešíte obavy, že jakýkoli úkrok stranou, který by se mu mohl nelíbit, by znamenal konec vztahu.

Je tam permanentní paranoia, že ten vztah může kdykoli skončit.

Nedokážete třeba ani odhadnout čím to způsobíte, ale máte pocit, že to nakonec způsobíte. Já jsem si tím sama prošla a to dokonce dvakrát partnerským vztahem s narcistou. Když si vzpomenu na svoje pocity, jsou to ty samé, které poslouchám s lidma v terapiích pořád dokolečka.

Typický projev je, že si připadáte už hysteričtí a přecitlivělí. Začínáte mít pocit, že už Vám šplouchá na maják a že fakt cvokatíte. Nejen, že jste přecitlivělí, ale jste až hysteričtí a vše si strašně berete, že se nedokážete vyrovnat s věcma a podobně. Vidíte paranoidně věci, které nejsou, protože Vám je vysvětleno, že nejsou a pokud je vidíte, tak byste si měli zajít k lékaři.

Pamatuju si ten pocit: „Do prdele, já už ani nevim, kde je nahoře a kde dole. Já už vlastně nevím vůbec nic. Už si nejsem ničím jistá a nemohu se na nic spolehnout. Nejsem schopná vygenerovat jedinou svoji vlastní myšlenku.“

Člověk si připadá nejen jak cvok, ale že i totálně blbne.

Připadala jsem si jak automatické opakovadlo myšlenek druhých. Pamatuju si, že to pro mě tehdy bylo docela děsivé uvědomění. Pak už máte i pocit, že jste jak psychicky tak i fyzicky od základu úplně blbě, že jste takový omyl přírody, u kterého by bylo uplně nejlepší, kdyby tu na světě nebyl, že nemáte vůbec oprávnění tu být.

Vnitřně Vás to nutí si pořád něco odpracovávat a zaslužovávat, že vůbec obtěžujete svou existencí tady na světě.


Je dobrý říct, že se to fakt děje i v té fyzické rovině. Já například o sobě mohu říct, že umím vařit. Baví mě to, vařím léta a prostě to umím. Nikdy v životě jsem nevyhazovala to nepovedené“ jídlo jako tehdy. Já jsem nebyla schopná uvařit špagety. Jedna kamarádka mi říkala: „Já jsem měla naprosto reálný pocit, že pokazím i čaj s medem.“. Když jsem si pak říkala, že to není v pořádku, že bych si měla najít psychologa potažmo psychiatra, tak jsem nevěděla jak to udělat. Já, která žiju a podnikám na internetu jsem nebyla schopná udělat ani tohle.


Tady jsi prostě oběť. Jsme u slova oběť. V tomhle případě, prosím, neplatí, že je to někdo, kdo chce být oběť a komu to hrozně vyhovuje. To je blbost! Jde o stejnou oběť jako o oběť trestného činu a nějakého násilí. Prostě se Vám děje něco o čem nevíte a to ze strany útočníka naprosto záměrně. To se děje tak pomalu a nenápadně, až jste jako ta žába v hrnci. Když hodíte žábu do hrnce s vařící vodou, tak vám vyskočí, když ji ale hodíte do studené vody a vaříte pomalu, tak se ta žába uvaří a ani neví, že se jí to stalo. A to se přesně děje.

Žádný patologický manipulátor, když Vás potřebuje mít v tom vztahu, na Vás nebude už od začátku hnusnej, protože byste ho poslali hned k šípku.

Kdyby vybalil hned na začátku, kdo opravdu je, tak ho pošlete někam. Vy jste tedy skutečná oběť. Když v téhle souvislosti navážu třeba na to tvé vaření, tak všechny oběti vztahů s narcistickými manipulátory trpí nelogickým pocitem strachu z něčeho a neví z čeho. Ten strach je ale všude přítomen. Lidé si taky často pletou strach a úzkost. Oběť je ve vztahu pod permanentním tlakem, aniž by si to uvědomovala a má úzkosti, jak ji někdo vymačkává jak citron.


Pokud se vám opakovaně dějou nějaké panické stavy a nevíte z čeho, tak se hodně zblízka podívejte, koho máte ve svém okolí.

Častá příčina těch nelogických panických záchvatů, které se opakují a „nemají příčinu“ bývá právě ten toxický vztah. Nemusí to být ani partnerský vztah. Může to být na pracovní úrovni, s rodiči a jinde. Pokud už nějaký toxický vztah máte, tak se můžete dost spolehnout na to, že nebude jediný.


Tohle je určitě téma i na další povídání. K tomuhle Vás můžeme pozvat na naše webovky jakofenix.cz. Máme tam připravený i seriál a hlavně takový soupis – checklist. To bychom moc rádi doporučily.

V tom soupisu máte 32 typických bodů, které patří do toxického chování, a přesto u většiny z nich byste to brali jako něco normálního. Tak polovinu toho chování byste asi považovali za normální a v pořádku, ale je a působí na Vás toxicky, aniž byste si to uvědomovali. Pokud se to děje opakovaně a nic se nemění, tak to na Vás prostě má ten toxický vliv, o kterém jsem mluvila na začátku. Proto, i když je něco tzv. normální a dělají to všichni, tak je to toxické.

A taky je super, že to je vše v kontextu a pohromadě.


Není to test, ale spíš odškrtávací seznam.

DOSTAŇTE VAŠEHO NARCISTU DO KOLEN

10 jednoduchých zbraní pro použití v každodenním životě.

Většina obětí svůj problém nevidí a nechce si ho uvědomit.

Pokud jste opravdu v toxickém vztahu, tak těch bodů je opravdu třicet dva. Na začátku ale zaškrtnete třeba jen dva a máte pocit, že jste v pohodě. Spoustu věcí na začátku často vyřadíte, protože máte pocit,  že se Vás netýkají. Je to věc našich obranných mechanismů. Proto to není test, ale odškrtávací seznam.

Cílem je, nechat to na sebe působit, než počet bodů, které zaškrtnete. Jde o to si ty body přečíst a spolehnout se na pocit, který z toho budete mít. Lidi, kteří jsou ve zdravých vztazích mají spíš reakce typu: „Hm… Fuj, to je hnusný.“ , pokud se Vás to ale týká, tak spíš reagujete úlekem, ošíváte se, máte tendenci si poposedávat na židli a u bodu 7 Vás to už nebaví a potřebujete dělat něco jiného. Tohle ukazuje, že ve Vás je nějaké popření a že to téma je pro Vás aktuální. Jde o emocionální testování toho, jak na Vás ty otázky působí.

V tomhle tématu pro mě je a vždy bylo nechat věci působit. Takže si to stáhněte a nechte působit. Osobně některé věci rozdejchávám i po dvou letech. 
Pamatuji si, jak jsme spolu šly na pivo a řešily jednoho výrazného narcistu v Martinině životě.  V tu chvíli už nebylo moc co řešit. Většinu jsme už rozebraly. A Martina mi řekla, že už neví moc co dál řešit, ale že se vlastně nic moc nezměnilo. Tehdy jsem se zeptala: „A nenapadá tě nějaký další narcista ve tvém životě?“ a měla jsem už dopředu jasno, koho tam vidím jak vystřeleného a hned vedle Marti. A Martina se tak hezky zamyslela a řekla: „Ne…“ a má reakce tedy byla jen: „OK, tak ještě chvíli počkáme.“ .

Teď se směju, ale na ten moment si pamatuju moc dobře.

Jo, a kdybych ti to tehdy řekla, že je to tady XY, tak to popřeš. A trvalo to půl roku, než jsme se k tomu propracovaly.

Na to si vzpomínám. Budeme rádi, když nám napíšete na facebook témata, která by Vás zajímala nebo i svůj příběh. Máme tu celý seznam témat, kterým se budeme postupně prokousávat. Více o projektu Jako Fénix najdete na webovkách jakofenix.cz. Budeme rádi, když Vám naše povídání pomůže.

SERIÁL O TOXICKÝCH VZTAZÍCH