Tohle NENÍ dobrý (This is NOT good)
„Můj přítel je podle všech informací opravdový narcis… ALE není to až tak přehnané
… dlouho jsem se snažila vztah nějak napravit, dala mu mnoho šancí
… nevnímá mě vůbec jako sobě rovnou… nikdy se za nic neomluví, prostě vždycky za všechno můžu já
… každý problém v našem vztahu podle něj vyvolávám jenom já
… když už si o tom chci nějak promluvit, řekne, že to nechce řešit a hotovo a já to prostě musím přejít
… už jsem z toho opravdu vyčerpaná.
Je nějaký psychologický způsobu, jak dát tomu člověku najevo, že se chová špatně?
Že by měl za náš vztah víc bojovat? Nechci to ještě vzdát… „
Taky to neradi vzdáváte? Někdo je to možná lepší to udělat…
„My boyfriend is a real narcissist according to all reports… BUT it’s not that exaggerated…
I’ve been trying to fix the relationship for a long time, I’ve given him many chances
… he doesn’t see me as his equal at all
… he never apologizes for anything, it’s just always my fault
… he thinks I’m the one causing every problem in our relationship
… when I try to talk about it, he says he doesn’t want to deal with it and that’s it and I just have to move on
… I’m really exhausted from it.
Is there any psychological way to let this person know that he’s behaving badly?
That he should fight for our relationship more? I don’t want to give up yet…“
Don’t you like giving up too? Someone might be better off doing it…
PŘEPIS VIDEA:
Krasný den vám přeju! A dneska bych začala rovnou jedním krásným dotazem, který nám tady do Fénixu dorazil a který je tak strašně typický. Ten dotaz nám v podstatě chodí v různých formách pořád do kolečka, ale tady ho ta dáma tak krásně zformulovala dohromady, že jako lepší kostičku už snad opravdu jako z toho celého úvodu udělat nemohla, takže já si s dovolením půjčím ten dotaz tak, jak je, aby bylo jasný, o čem to dnešní povídání bude. Cituju.
„Dobrý den, potřebovala bych poradit. Můj přítel je podle všech přečtených informací opravdový narcis, ale opravdu to zas není až tak přehnané. Dlouho jsem se snažila vztah nějak napravit, dala mu mnoho šancí to zlepšit.
Snažila jsem se více komunikovat, nebo naopak jsem méně komunikovala, ale už jsem z toho opravdu vyčerpaná, nevnímá mě vůbec jako sobě rovnou, nikdy se za nic neomluví, prostě vždycky za všechno můžu já. Každý problém v našem vztahu podle něj vyvolávám jenom já a když už si chci o tom nějak promluvit, řekne, že to nechce řešit a hotovo, a já to prostě musím přejít. No, každopádně jsem se chtěla zeptat, je nějaký způsob, jak dát tomuto člověkovi najevo, že se opravdu chová špatně, že vše, co mi říká, není vždy pravda, a jediné rozumné řešení, že by o náš vztah měl více bojovat a více v něm snažit.
Je to opravdu psychicky náročné a já už nevím, jak mu dát najevo, že jeho chování není vždy správné, a nechci to ještě vzdát. Předem děkuju za každou radu. No, tak tohle, jak už jsem říkala, (si tady jenom odložím ten noťas) …
Tak to je tak strašná klasika, že k tý potřebuji opravdu říct pár slov. Protože to je něco, v čem jsem se motala i já a motá se v tom strašná spousta lidí. Ano, některý vztahy s narcistickými osobnostmi – záleží podle typu – jsou opravdu jako takový to viditelný peklo na zemi.
Dobrý, tam je to poměrně zřetelný a poměrně jasný. Nicméně prostě zdaleka ne všichni narcisti jsou tímhletím způsobem viditelný. Existuje dokonce celá obrovská řada a celá obrovská skupina narcistů, který jsou v podstatě takový ty „sympaťáci odvedle“ v uvozovkách.
A vlastně, když postupujeme v tom našem uvažování, takovým tom běžným uvažování, doporučovaným uvažování, i když se, samozřejmě, zeptáme lidí kolem sebe, tak právě v těchto případech dostáváme takový ty skvělý rady do života. „No ale ono to zase není tak hrozný a všude je něco.“ „Nikde to není dokonalý a já nevím, co chceš.“
„No tak dobře, tak ale zase na druhou stranu podívej se, jako dělá tohle a tohle, zajišťuje tohle a tohle.“ „Tak jako nemůžeš prostě taky v tom životě chtít všechno.“ Případně takový ty, kde je to úplně neviditelný, tak to jsou takový ty reakce, jako „no, hele holka, jako měla by ses se dát dohromady, protože já jako nevím, co si jako představuješ.
Prostě máš toho nejúžasnějšího chlapa, jakýho by sis vůbec mohla představit.“ S podtónem „se podívej na sebe vůbec mohla dovolit. A tak jako spíš ty koukej na sobě zamakat a koukej se sebrat.“
Tak tady právě máme potom tendenci si teda sednout k tomu internetu, teď to začít prostě lovit, začít to teda různě googlit a podobně, co s tím jako máme dělat a jak v takovémhle vztahu máme pokračovat. Teď najdeme spoustu takových těch dobrých vztahových rad, obzvlášť, když nemáme úplně tušení, že máme co do činění s narcistou, tak tam akorát hledáme takový ty, jako jak opravit ten vztah a podobně, a nacházíme takový ty, jak si máme napsat ty seznamy pro a proti, a tam jako zvažovat prostě, jestli teda jako pokračovat v tom vztahu nebo ne, tak si tam napíšeme právě u těchhle z těch neviditelných typů, si napíšeme ten dlouhej seznam, kolikrát toho, co všechno dělá. Jo, teď tam na tom seznamu prostě máme, že teda se stará o tu zahradu a přebaluje ty děti a nosí teda domů docela jako slušný peníze a teda do té práce opravdu jako chodí.
A teď ten seznam tam takhle kyne, protože prostě pan sympatiák odvedle, je toxický opravdu jen pod povrchem a jde tam opravdu o to, víceméně čistě o to, nebo úplně čistě třeba o to psychický a o to emocionální týrání, který právě není vidět, má to chytře vychytaný, že tam není úplně na co si sáhnout. Jedou tam vlastně všechny ty nenápadné devalvace, ty nenápadné degradace, ty nenápadné prostě manipulace, a ono se tam vlastně není úplně přesně za co chytit. Jo, ale už prostě jakmile tam začnete jako v tom vztahu psát, jako tady ta dáma, že vlastně už je vyčerpaná, že mu nejde prostě nějakým způsobem cokoliv vytknout, čili prostě jeho kritizovat ho prostě nepřikází v úvahu, že za všechno si můžete sami, vším jste vini vy a „kdybyste vy …, tak by na druhé straně nebylo …“, že mu v podstatě nejde nic vysvětlit, že pokud mu dochází argumenty, tak to ukončuje prostě tím, že „nebudu se o tom bavit“, že máte pocit, že mu prostě v jeho očích nejste rovný, že prostě pořád jste tam někde dole.
Tohleto jsou všechno věci, které jako sice na tom seznamu mají takovou hrozně vágní váhu, protože ono se vlastně to nedá nějak jako hmatatelně, na rozdíl od toho sekání toho trávníku a toho pravidelného příjmu a podobně, se to nedá tak jako úplně prostě přesně uchopit a nějak jako chytnout za vodcásek a prostě celý ty důsledky toho jako vytáhnout na světlo. Nicméně, prosím vás, je to úplně stejný – postupovat v tomhletom případě podle nějakých takovejlech seznamů a kriterií a „nechci to ještě vzdát“ a podobně –
asi jako kdybyste si napsali takovejhle seznam, a tam jste si vyplnili všechny ty položky, ty pozitivní položky, co všechno vlastně se děje, a na tu druhou stranu do těch „proti“ jste tam napsali „a jenom mi každý ráno šoupne prostě dvě lžičky arzenu do kafe a každý ráno mi tam ty dvě řičky vždycky znova přidá“. Vážení, je to úplně stejný, ano. Tady máme jednu položku, tady máme celý seznam, nicméně ta jedna položka na tom seznamu naproti nás dřív nebo později už dost krutým a dlouho trvajícím, dlouho bolestivým způsobem nakonec zabije.
S tímhletím je to totéž. Tím nechci říct prostě, že by vás váš narcista jako zabil fyzicky, nicméně prostě vás zabije psychicky. Dostane vás na úplný dno. A spousta lidí, který to, takzvaně, nevzdaj, končí skutečně na psychofarmakách, končí v léčebnách, končí s obrovskýma fyzickýma zdravotníma potížema a podobně. Jenom proto, že nechali převážit ten dlouhej, a vlastně docela jako sympaticky vypadající proti té jedné tady položce, seznam a nechali ho bejt.
S tím, že jak tady dáma píše, „není to tak hrozný“. Pokud tam něco takového probíhá jako v tomhletom příspěvku nebo tady v tomhletom textu, pokud tam něco takového probíhá, tak je to hrozný. A bude to postupovat dál.
Je to dost typický příklad vztahu s narcistou, dost typický popis toxickýho vztahu. A když je něco toxické, tak to znamená, že je to pro vás jedovatý. Ten název tam není jenom tak jako pro legraci.
A pokud máte problém s tím tohleto nějakým způsobem identifikovat, abyste se prostě dokázali rozhodnout, vřele doporučuji začít se chovat takzvaně normálně. Ne jako oběť, ale v podstatě jako kdybyste se v toxickým vztahu nevyskytovali. Jako kdybyste se vyskytovali v úplně normálním netoxickým vztahu s netoxickým jedincem a panovala tam pravidla netoxického vztahu.
Takovýhle popisy chování najdete u nás na e-shopu v ZÁCHRAŇÁKU, najdete je v ODZBROJOVÁKU. A pokud se tímhletím způsobem začnete chovat, tak v každém případě se vám začne úplně dokonale vyjevovat, v čem to vlastně ve skutečnosti žijete. Protože tam jsou popsané v podstatě úplně obyčejný způsoby chování, úplně jednoduchý, není na nich vlastně nic složitýho, co by se nedalo aplikovat, ale odpovídají netoxickýmu vztahu a netoxickému chování.
V každém případě, pokud máte co dočinění s narcistou a nejste si úplně jistý, a pokud vám ten arzen do toho kafe opravdu někdo ve vašem blízkým okolí tímhletím způsobem neustále přisypává a neviditelně vás tráví, tak v každém případě, pokud tyhle postupy nasadíte, tak se vám rozhodně odkope a uděláte si v těch věcech daleko větší a daleko rychlejší jasno, než pokračovat dál v tom arzenu tak dlouho, až se vám udělá skutečně velmi špatně a budete to muset řešit potom docela podstatně dramatičnějšíma způsobama. A jakože těhle z těch případů, který to potom musí řešit dost dramaticky i v našich příspěvcích, i v mailech, i celkově fyzicky kolem nás, strašně přibývá. Jsme s nima v kontaktu, takže i víme, jakým způsobem to vypadá, a proto jsem vám tady dneska potřebovala tuhle informaci říct, protože je to hrozně podceňovaný, ale je to jed v kafi.
V takových dávce, která vás nezabije okamžitě, ale v každém případě vám systematicky a dlouhodobě, každým dalším dnem podkopává vaše duševní i fyzické zdraví. A vztah, který vám podkopává duševní zdraví, vážně není v pořádku. A vážně JE to hrozný, ne že ne! To je asi všechno dneska, co jsem vám chtěla říct.
V každém případě moc krát děkujeme za to, že sledujeme na našem YouTube, že si nás přidáváte do svých odběrových seznamů, že nás odebíráte, že nám roste i počet komentářů, takže s náma komunikujete, to jsme moc rádi, že si s náma začínáte i povídat. Jsme moc rádi, že nás lajkujete, že celkově s náma interagujete, že si dokonce dáváte i ty zvonečky na premiérový vysílání, že nás sledujete při těch premiérových vysíláních. Takže já se s váma těším na shledání zase zítra.
Dneska se mějte krásně, vyhoďte ty seznamy a zítra si budeme povídat dál. Ahoj!
VIDEO TRANSSCRIPTION:
I wish you a wonderful day! And today I would like to start with a beautiful question that has arrived here at Fénix and which is so typical. This question is basically always coming up in different forms, but here the lady formulated it so beautifully that she really couldn’t have made a better cube out of the whole introduction, so with my permission I will borrow the question as it is, so that it is clear what today’s conversation will be about. I quote.
„Hello, I need some advice. According to all the information I’ve read, my boyfriend is a real narcissist, but it’s really not that exaggerated. I’ve been trying to fix the relationship for a long time, I’ve given him many chances to improve it.
I’ve tried to communicate more, or conversely, I’ve communicated less, but I’m really tired of it, he doesn’t see me as his equal at all, he never apologizes for anything, it’s just always my fault. According to him, every problem in our relationship is caused by me, and when I try to talk about it, he says he doesn’t want to deal with it and that’s it, and I just have to move on. Well, anyway, I wanted to ask, is there any way to let this person know that he’s really behaving badly, that everything he tells me isn’t always true, and the only sensible solution is that he should fight for our relationship more and put more effort into it.
It’s really mentally demanding and I don’t know how to show him that his behavior is not always right, and I don’t want to give up yet. Thanks in advance for any advice. Well, this, as I said, (I’ll just put the notebook down here) …
Well, that’s such a terrible classic that I really need to say a few words about it. Because it’s something I’ve been through and a lot of people are going through. Yes, some relationships with narcissistic personalities – depending on the type – are really, like, a visible hell on earth.
Okay, it’s quite obvious and quite clear there. However, not all narcissists are visible in this way. There is even a whole huge range and a whole huge group of narcissists who are basically like those „nice guys next door“ in quotes.
And actually, when we proceed in our thinking, such common thinking, recommended thinking, even if, of course, we ask people around us, it is in these cases that we receive such great advice for life. „Well, it’s not that bad and there’s something everywhere.“ „It’s not perfect anywhere and I don’t know what you want.“
„Okay, but look at the other side, how he does this and this, ensures this and this.“ „Like you can’t just want everything in life.“ Or the ones where it’s completely invisible, those are the reactions like „well, hey girl, you should pull yourself together, because I don’t know what you’re thinking.
You just have the most amazing guy you could ever imagine.“ With an undertone of „look at yourself, could you even afford it. And just like that, look at yourself working hard and look at yourself pulling yourself together.“
So here we tend to sit down on the internet, start hunting for it, start googling it and so on, what should we do about it and how should we continue in such a relationship. Now we find a lot of good relationship advice, especially when we have no idea that we are dealing with a narcissist, so we just look for things like how to fix the relationship and so on, and we find things like how to write lists of pros and cons, and there we simply consider whether to continue in the relationship or not, so we write down for these invisible types, we write down the long list of how many times he does everything. Yeah, now on that list we simply have that he takes care of the garden and changes the children and brings home quite a decent amount of money and how he really goes to work.
And now the list is like this, because the nice guy next door is really only toxic under the surface and it’s really about that, more or less purely about that, or completely purely about the psychological and emotional abuse that’s not visible, he’s cleverly figured out that there’s nothing to touch. There’s actually all those subtle devaluations, those subtle degradations, those subtle manipulations, and there’s really nothing to touch. Yeah, but as soon as you start writing like in that relationship, like the lady here, that she’s actually exhausted, that there’s simply no way to criticize him, or simply criticize him, he simply won’t consider it, that it’s all your fault, everything is your fault and „if you…, then on the other hand there wouldn’t be…“, that basically nothing can be explained to him, that if he runs out of arguments, he simply ends it by saying „I’m not going to talk about it“, that you feel that you’re simply not his equal in his eyes, that you’re still somewhere down there.
These are all things that have such a vague weight on the list, because it’s not really something that can be tangibly done, unlike mowing the lawn and getting a regular income and the like, it’s not something that can be grasped and grasped by the hair and simply brought to light all the consequences of it. However, please, it’s exactly the same – in this case, proceeding according to some kind of lists and criteria and „I don’t want to give up yet“ and the like –
It’s like if you wrote a list like this, and you filled in all the items, the positive items, what’s actually happening, and on the other side, in the „cons“ you wrote „and he just puts two teaspoons of arsenic in my coffee every morning and he always adds those two drops again every morning“. Dear ones, it’s exactly the same, yes. Here we have one item, here we have the whole list, however, that one item on the list opposite us will sooner or later kill us in a rather cruel and long-lasting, long-painful way.
It’s the same with this. I don’t mean to say that your narcissist will kill you physically, but he will kill you psychologically. He will bring you to the bottom. And a lot of people who, so to speak, don’t give up, actually end up on psychotropic drugs, end up in hospitals, end up with huge physical health problems and the like. Just because they let that long, and actually quite sympathetic-looking list prevail against that one item here and let it be.
With the fact that, as the lady writes here, „it’s not that bad“. If something like this is happening there like in this post or here in this text, if something like this is happening there, then it’s bad. And it will continue to happen.
It’s a pretty typical example of a relationship with a narcissist, a pretty typical description of a toxic relationship. And when something is toxic, it means it’s poisonous to you. The name isn’t just there for fun.
And if you have trouble identifying this in any way, just to be able to make a decision, I highly recommend starting to behave so-called normally. Not as a victim, but basically as if you were not in a toxic relationship. As if you were in a completely normal non-toxic relationship with a non-toxic individual and the rules of a non-toxic relationship prevailed.
You can find such descriptions of behavior in our e-shop in ZÁCHRAŇÁK (LIFEGUARD), you can find them in ODZBROJOVÁK (DISARMOR). And if you start behaving in this way, then in any case it will begin to become perfectly clear to you what you are actually living in. Because the described behaviors are basically completely ordinary, completely simple, there is actually nothing complicated about them that could not be applied, but they correspond to a non-toxic relationship and non-toxic behavior.
In any case, if you are dealing with a narcissist and you are not entirely sure, and if someone in your close circle is really constantly pouring arsenic into your coffee in this way and invisibly poisoning you, then in any case, if you use these procedures, you will definitely get a kick out of it and you will get a much greater and much faster clarity on these things than continuing to use arsenic until you really feel very bad and then you will have to deal with it in much more dramatic ways. And as it turns out, the number of cases that then have to be dealt with quite dramatically, both in our posts, in emails, and in general physically around us, is increasing tremendously. We are in contact with them, so we know what it looks like, and that is why I needed to tell you this information here today, because it is terribly underestimated, but it is poison in coffee.
In a dose that doesn’t kill you immediately, but in any case systematically and long-term, every day it undermines your mental and physical health. And a relationship that undermines your mental health is really not okay. And it really IS terrible, isn’t it! That’s probably all I wanted to tell you today.
In any case, thank you very much for watching us on our YouTube, for adding us to your subscription lists, for unsubscribing from us, for the number of comments we have is growing, so you are communicating with us, we are very happy that you are starting to talk to us. We are very happy that you are liking us, that you are interacting with us in general, that you are even ringing the bells for the premiere broadcasts, that you are watching us during those premiere broadcasts. So I look forward to seeing you again tomorrow.
Have a great day today, throw away those lists, and we’ll talk more tomorrow. Bye!
|
Kamila Kmecová Zakladatelka a autorka projektu JAKO FÉNIX (Founder and Owner of the JAKO FÉNIX Project) |
